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和婆婆住一起5年不红脸,我是如何处理婆媳关系的?

和婆婆住一起5年不红脸,我是如何处理婆媳关系的?

法兰西晒晒君
法兰西晒晒君
297 浏览 06-30 发布

大家猴,我是Leah。今天我来跟大家分享一下,我是如何处理婆媳关系的。

首先我想真诚的告诉大家:在我认识所有人里,没有婆媳比我跟我婆婆之间的关系更好。我们从来没有吵过架,红过脸,甚至连背地里心里暗暗不高兴都没有过。她说她把我当亲女儿,我也视她为亲妈妈。连我妈都嫉妒我们之间的关系(sorry 妈咪)

我跟我老公在一起5年了,其中婚前两年,婚后三年。自从谈恋爱,我就搬进了他家跟婆婆住在一起。可以说从婚前恋爱两年开始到现在,我每天都和婆婆住在一起,一起吃饭一起聊天,彼此相处时间特别长。

我知道我还只是经历的人生的一小部分,还没有遇到生孩子等等问题。但是就目前5年的相处经历来看,我有信心我们之后也会相处的很好。因此,我想把我的一些经验分享给即将步入婚姻的女孩子。

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图片来自于网络 ,版权属于原作者

一、第一印象

我婆婆虽然是个和蔼随缘的阿姨,但她绝对不是没有主见的阿姨。老公先后带过5、6任女朋友回家,父母嘛总会挑点小毛病。他们对这些女孩子的态度就是:恋爱不支持不反对,但结果要慎重考虑。如果来家里做客好好招待,不来家里做客他们也不会主动叫姑娘过来。由于种种原因,老公到他33岁的时候还是单身优质青年一枚。

我跟我老公是相亲认识。大家别怪我们土,但是我认为相亲介绍的女生在婆媳关系中有先天的优势。中国人处处喜欢“熟人介绍”:熟人介绍的医生,熟人介绍的美容院...当然熟人介绍的相亲对象,父母自然会更信任一些。因此我在这一点上,沾了点小优势。

我在真正见婆婆之前,曾经问过老公的情史,其中一个目的就是想要知道,他的父母对前女友们都有什么看法。我老公好可爱,见我并不吃醋,一股脑的全说了:

女孩A:突然之间割了双眼皮并且在没恢复的好的时候就去见婆婆;希望老公跟随她去加拿大。

女孩B:比较喜欢聚会,喜欢喝酒抽烟呼嘛

女孩C:脾气不好,总是和老公发生争执

我一听傻眼了,这五花八门什么都有。我不经为自己也担心起来。于是我又偷偷人肉了各位前女友,分析了一下她们的长相和妆容,然后抓到了一个可能会让看起来比较讨喜的策略,就这样迎来了“第一次见公婆。”

1. 言行

第一印象我秉承“多说多错,少说少错”的原则,基本上没怎么说话。但是没说话不代表你要冷漠,不代表你要臭脸。如果觉得尴尬的时候,就笑好了:抿嘴笑,露齿笑,眯眼笑,笑到感觉眼睛就是一条逢了,要笑到眼睛里有星星。

声音亲切:有谁叫你,你就:“哎!”然后加上“xx阿姨”,这样显得足够热情。无论谁叫你,你就眼神看向谁,眼神坚定但面带笑容。如果是对所有人说话,就依次看向每一位在座的叔叔阿姨。

有些情感博主会建议女孩子嘴甜一些,这没有错。但是我不建议第一次见面就这么做,感觉有点刻意:比如说“阿姨您真漂亮,衣服真好看” 这些都是让人开心的话,但很难在陌生人第一次见面就自然的表达。如果你是一个很会来事儿很自然的姑娘,我觉得没问题;但如果你有点紧张,我觉得上面两条就足够啦,嘴甜的话可以留到之后再说。

不卑不亢:第一见面难免问家里干什么的,父母收入之类让人有点尴尬的问题。我还好,因为是相亲人士,男方父母早已经了解我的情况了。如果遇到这样的问题,我觉得就是自然大方的回答,笼统一点就好:我家从事建筑行业,我父母从事餐饮行业等等。

我比较特殊的是我是单亲家庭,我就笑着跟我婆婆说:“我姥爷带我长大,姥爷就像“父亲”角色一样带我上下学,开家长会。”也没有人说觉得原生家庭不好之类的。

2.穿着

见家长,其实就像一场职场面试。在上班不会选择穿的吊带裙,破洞裤,也请不要穿到见家长的饭桌上。我的经验就是脸漂亮,衣服就低调一些:牛仔裤+毛衣;如果五官平平无奇,那就衣服精致一些:穿个带袖连衣裙高跟鞋。总之最好不要两样都占上。

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一开始我非常喜欢穿毛衣和长裤。不是因为不爱露腿穿靴子,只是想低调一些哈哈。

根据自己的经验,如果五官非常漂亮的女孩子,父母往往担心你是否踏实可靠。低调的衣服可以增加可靠感。如果五官平平无奇的女孩,穿好看点可以增加精致感,获得更多目光。

在这里肯定不是说要漂亮女孩子扮丑或者贬低颜值的重要性。我想表达的是,在结婚的时候大家往往考虑的的是“与之相匹配感”。过于精致美貌和过于平淡可能都会打破平衡感。

二、婚前时光

接下来你会有一段时间,经常被叫到男方父母家吃饭,有一个长期的相处过程。这也是定调未来婆媳关系的最重要的一个阶段。

我的情况比较特殊。刚刚提到我刚跟老公谈恋爱就住到婆婆家去了。这是因为当时我家在中国,婆婆家常住美国。我申请了美国的学校,因此谈恋爱时就住到婆婆家来了。就此我们开始5年的日日夜夜相处生涯。

1.她批评你时,你怎么做?态度最重要。

我婆婆爱聊天,也会聊天。于是我就陪她聊天,从晚上八点一直聊到晚上11点。电视剧聊,小说聊,买衣服聊,美食也聊。那聊的多自然有时候就会给我建议甚至批评我什么的。我总结的经验就是,自己做错了勇于承认,自己没做错,也尽量顺着她说,但不必执行。态度最重要。

举个例子:

她有一次说:“你看你老不穿拖鞋,光脚在地上走路。你XX阿姨说了这样对女孩身体特别不好,对生孩子有影响。”

其实我听了的第一反应是这个阿姨好多事儿。我的事情她为什么要管。(但确实不要光脚走路)。但是我当时是这么回答的:“XX阿姨人真好,老这么惦记我。”“我太爱忘了,下回买一个家居棉袜就不会忘记了。”

我记得当时我婆婆笑着“嗯”了一声,之后她去逛街的时候买了很多袜子给我(粉色的还挺可爱)。其实从这里可以感觉到她是把我当女儿来疼的。否则谁还会对你的一句话这么上心呢?

她买的东西就算不好看,我必穿,并且一定让她看见我在穿,然后告诉她“我穿上了,谢谢阿姨。”如果你真的不喜欢,穿一次就够,之后可以不用再穿。

再举个例子:

我一开始不会做饭,甚至可以说是非常难吃。这在相处过程当中肯定会带一些麻烦。因为当时我只是老公的女朋友,成天住在家里,饭都是婆婆端在餐桌上叫我来吃饭。一开始还可以因为算是客人,但长时间了就说不准会不会心里不舒服了。

但是我的厨艺又尴尬到没法入口,也不可能贡献什么菜肴给家里。于是我是这么做的:每天只要是婆婆做饭,我就站在边上,尽量打下手,切个葱拍个蒜。她在炒菜的时候,我会把菜谱记在备忘录里,然后有问题就去问她。

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不到半年,我就记录了30多个菜谱啦!

婆婆一开始觉得我好玩,居然跟学生记课堂笔记一样认真。她做的好吃,我也不嫌麻烦每天站在她身边,她就对我没有什么意见了。在过去的五年我是真的学了不少菜,虽然做的不如她好吃,她也几乎从来不让我动手,但是我的态度要向她证明:阿姨我不懒,我愿意进步。

每次有别的阿姨来串门时,婆婆就会表扬我说,你看这个孩子虽然不太会做饭,但她都记下来。其实就跟上课时老师不会真的批评特别努力但成绩不好的孩子。

在美国呆的久了,我开始想家。聊天的时候我跟婆婆说想吃肉夹馍和黄焖鸡。几天后她真的做了肉夹馍和黄焖鸡给我。当时我真的特别感动,赶紧拍了照发了朋友圈。这个时候就要开始嘴甜了。我吃了两口眼泪汪汪的说:“阿姨!太像我们学校门口的杨铭宇黄焖鸡了!关键咱自己做的比他们做的干净!料好!”这句话给她高兴坏了,她说:“害,那这个太简单了。想吃随时做!”

其实对于一个大厨来说,最简单的称赞就是把所有菜吃光光!

再再举个例子:

有的人喜欢礼物,但我婆婆不是这样的人,她会觉得太贵,太浪费。每次我出去买菜,买了什么她都会说买贵了。对于这样的情况,我就说:“怎么办呀阿姨,我没经验,还是您买的又便宜又好!”她一想也是,现在的女生有什么买菜经验呢,所以就也不会说什么啦。

2.三角关系:跟老公吵架 怎么办?

因为我在未婚时就跟他们住在一起,跟老公吵架时感觉特别无助,特别难过,特别想家。我的策略就是要让婆婆坚定的站在我这一方。也许有的人问了,这怎么可能,当妈的永远都向着儿子,怎么可能向着一个外人。但我想说的是真的可以做到。

父母都是希望两个孩子好,家庭美满。如果你在被欺负时,把自己的立场和他们的立场讲到一起去,那就是等于拉拢的婆婆站在你这个战线上。

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图片来自于网络,版权属于原作者

举个例子:

老公买了一件非常贵的衣服送给我,却因为我不小心弄脏了,跟我生气了。他觉得是我不珍惜他的礼物,太过粗心大意。我觉得我没有不珍惜,真的是不小心弄脏了,也能洗得掉,为什么要对我生气。

当时我哭了一下午,婆婆看到吓坏了,以为我们发生了什么,赶紧问我怎么了。老公很傲娇,不理人直接走开了。我就把事情的原委诚实的跟她讲了一遍。

我知道她心里一定觉得我太马虎了。但是我哭着说的:“阿姨,我也觉得自己太马虎了。让他觉得我不珍惜他的心意。可是我已经道歉好几回了。他都不肯原谅我啊。”

她这么一听就明白了。她是希望两个孩子好的。现在我主动让步了,老公却不给台阶下,自然她要去说我老公。此后类似的争吵发生了好几次,于是她有一种印象:“儿子因为姑娘离家远,没地儿说理,就老欺负她。这可不行。我得说说我儿子。” 于是,我就成功把她拉拢到了我的战线上。

如果老公有不良的习惯但是你说不动怎么办,这个时候也可以拜托婆婆出场:“阿姨,您看xx他老睡得太晚了,我真的担心熬夜对身体不好。我说了他不听啊,您得多提醒他,他就听您的话。”这样既让婆婆觉得儿子还是听我的,又觉得这个姑娘懂事。(但实话实说,一个人30多岁还是喜欢熬夜,谁说都改不了的...)

3. 期望值管理

处理婆媳关系,可以把它当作是职场里的领导和下属的关系:尊重执行领导的意见的同时,分享自己的建议。尽管我的婆婆对待我像亲生女儿:想吃什么做什么,周末睡到中午也没关系。但是绝对不要越线。所谓的越线就是,可以把婆婆当妈妈看待,但是不要真的把她当作妈妈。

对自己的妈妈,可以想怎么闹,怎么吵都可以。母女之间没有隔夜愁。对待婆婆,闹或者吵会给两个人的关系带来裂痕,无法弥补。尤其不要当众拂面子。因此,大家要管理好对婆媳关系的期望值。

最好的就是,对她为你做的一切都真诚的感谢,但是不要期望她做什么。相反,自己尽量多去考虑她的感受,但是不要期望她来感谢你。降低了自己的期望值,自然就不会有怨言:我都怎样怎样了,她怎么那样那样。压抑久的怨言怨气迟早会爆发。

 

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图片来自于网络 ,版权属于原作者

三、婚后时光

既然婚前的节奏定调的好,婚后就不太容易有问题。主要谈谈两个方面吧

1、财务大全

钱在手里,人才踏实。婆婆一定是想要掌握财务大全的。那么如何来平衡这一项呢?我的想法是,看家里谁当家。家里是公公挣得多,老公挣的少,那一定是让婆婆来掌握财务大权。家里老公挣的多,赡养二位老人,那么就是你来当家。

一般需要在结婚之前就跟老公谈好财务大权的归属,婚前是最好的谈判时期,大家一定不要错过。如果在婚后再来谈这个问题,就没有什么本钱了,因为人已经结婚了,咋的,还能因为这个离了吗?

2、生孩子问题:

和财务大权一样,生孩子的问题也要在怀孕之前谈:打不打无痛针,剖腹产还是顺产,孩子教育谁管,谁来带。在这方面我还没有人生经验,就不瞎分享了。但就目前我跟我婆婆达成的共识就是,我要打无痛针的顺产。

人生路还很长,我们还要相处很长时间。但是我真的非常感激有这么一位好妈妈来爱我疼我。她说过,人都是相互的,跟谁呆在一起时间长,就跟谁有感情。我想我们五年朝夕相处,她应该是在偷偷告诉我跟她感情很深吧。

还有几个增进感情的小tips分享给大家:

a. 耐心的教她高科技:她喜欢看电视剧,喜欢玩游戏。每一次我都会耐心的告诉她 妈妈密码是什么,怎么登陆,点击什么看什么。然后让她演示给我看两遍,学得快就表扬她 您真聪明!她会很开心。

b. 记住她爱吃什么:我婆婆就喜欢咖啡味道的东西,所以我们平时出去买冰激凌或者什么都尽量选咖啡味道的,这些虽然是小事,但是会让人记在心里。

c. 记住她说过的话:前段时间她说去超市买东西带墨镜 看不清楚菜,怕买回来的不好。我买给她了一个透明的遮挡面部的帽子,她很开心。她怕我们去超市危险,所以她就一个人去,每次排队一个多小时,买一个月的肉和两个星期的菜,一个人搬上搬下,真的很让人感动。如果一个帽子就可以让她更方便一点,何乐而不为呢?

我很幸运,因为我遇到了一个好的家庭,一个好婆婆。世界上当然有其他的不好的人,我的经历不能以一概全。但看到很多小仙女说恐婚,恐育。我想告诉大家,世界上良好健康的家庭关系。我们再多用些心,就可以处理的很好,让今后的日子就会更舒服。

祝所有小仙女都幸福哦!

本文由北美省钱快报 张欣滟leah原创并由法国省钱快报小编编辑,未经许可,不得转载。

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